Bonjour. nous éditerons d'ici quelques mois un livre sur le Grand Voyage en Famille. L'un des articles (ci-dessous) pourrait t-il nous poser un problème juridique ? Nous aimerions citer la marque "Castomerlin" car le principal intérêt de cet article est de tourner en dérision les surfaces de bricolage. Par contre, pourrions nous être poursuivis pour diffamation ou autre motif de cet accabit même si Castomerlin n'est qu'une référence aux deux marques bien connues ? Merci bien pour votre contribution. L'équipage du TomNeal tomneal2003@yahoo.fr ________________________________________________________________________ Pas de prix, Pas de date (2/2), travaux dirigés Marina du Marin (Sud Martinique) Vous désirez depuis quelques temps vendre votre appartement pour acheter la maison de vos rêves. Après quelques week end à sillonner la région, vous trouvez l'objet de vos rêves. Votre femme partage votre enthousiasme, comme vous, elle veut cette maison. La demeure a toutes les qualités, sauf deux : elle dépasse votre budget et nécessite quelques travaux. Peu importe, vous vous serrerez la ceinture pendant le temps nécessaire et ferez les travaux vous-même. Après la signature du contrat de vente et avant votre emménagement, vous aurez deux semaines pour en réaliser la plus grosse partie. Et puis les enfants qui aiment tant le travail manuel vous aideront bien? Tous les ingrédients du cocktail Molotov sont réunis pour une explosion familiale. Après une semaine ou deux de travaux. Vous en voudrez à votre femme qui, au lieu de vous aider dans vos travaux, préfère faire la cuisine, la vaisselle, la lessive, s'occuper des enfants. Il faut bien le reconnaître, les hommes sont de piètres bricoleurs sans leur épouse. Elle seule est capable de retrouver la clé à molette que vous avez laissé traîner derrière la machine à laver. Votre femme ne sera pas en manque de reproche non plus. Elle vous en voudra car vous n'allez pas assez vite dans vos travaux et vous lui déléguez 100% des tâches ménagères. Et puis vous ne respectez jamais les délais que vous vous impartissez. Et puis vous n'arrêtez pas de crier. Et puis, elle ne comprend pas que vous lui demandiez d'utiliser la visseuse dévisseuse qui reste un objet purement masculin. Une journée type de votre inévitable suicide est, par exemple, un jour de congé spécialement pris pour mettre en place la cuvette des wc et le lavabo. Vous ne pouvez vous rater, le plombier que vous attendez depuis trois mois commence le lendemain la pose de la tuyauterie. La journée débute par l'approvisionnement des pièces nécessaires. Vous vous rendez au Castomerlin du coin aux aurores et découvrez avec amertume que la moitié de la ville a décidé de faire ses courses dans ce même magasin. Vous perdez un temps précieux pour vous garer et trouver un caddie. Comme votre budget est limité, vous avez choisi le lot wc / lavabo de la promo du mois. Mais pas de trace des produits en question, ni d'un vendeur qui pourrait vous renseigner. Il faut savoir que les vendeurs Castomerlin suivent à la lettre les quatre règles de leur carnet de survie : - Rester aussi longtemps que possible en réserve à l'abri du client - En cas de nécessité absolue de présence dans un rayon, choisir systématiquement une allée sans client - Si jamais un client particulièrement grossier tente une approche, détourner le regard et prendre un air très occupé - Si le malotru pose malgré tout une question, lui répondre n'importe quoi qui semble sensé mais ne surtout pas dire que vous avez un Deug d'histoire et que si vous êtes vendeur à Castomerlin, c'est qu'il faut bien manger en attendant de trouver mieux Vous achetez donc un wc et un lavabo plus chers que prévu. Cela vous énerve. Cela va énerver également votre femme car le wc n'est pas de la même teinte que le lavabo. Bien sûr les caisses sont combles et vous tombez sur la caissière "mauvais cheval". Non seulement, elle a été mise en caisse du fait de son inaptitude répétée à tenir le rayon bidet, mais en plus, elle passe son temps à commenter le jeu télévisé de la veille avec la caissière voisine. Vous commencez à bouillir, d'autant plus que cette fois vous êtes sûr, au retour, vous serez pris dans les bouchons. Lorsque vous êtes enfin à pied d'?uvre, la matinée est déjà bien avancée. Vous réalisez très vite que vous auriez également dû acheter, les deux vis nécessaires à la fixation de la cuvette des wc sur le sol. Peu importe, il est hors de question de retourner au magasin maudit, vous vous débrouillerez bien avec les vis qui traînent dans votre boîte à outils. L'après-midi vous offre un certain répit, le montage des sanitaires prend une bonne tournure. Il faut pourtant accélérer car votre femme arrive à 17h00 pour vous laisser les enfants. Ce soir est la sortie annuelle avec ses copines du quartier et elle vous a fait promettre d'assurer le baby sitting. Vous devriez terminer à temps. Il vous reste à mettre les deux dernières vis qui fixeront définitivement la cuvette au sol. Celles de votre boîte à outils sont un peu légères pour la fonction, mais devraient suffire. Derniers coups de tournevis, la tête de la vis casse et pénètre profondément dans la chair de votre paume ! La haine du matin vous assaille de nouveau. Ces vis vous les aviez achetées dans les promos "Made in China" de Castomerlin . Vous tentez d'enfoncer la vis cassée avec un chasse-pointe. Mais votre main blessée laisse riper le marteau. Il finit sa course dans la faïence du wc que se fend sur tout sa hauteur. De rage, vous saisissez la cuvette cassée et le projetez à travers la pièce. Elle finit sa course sur le lavabo. Le tout retombe en millier d'éclats. C'est à ce moment précis que vos enfants entrent en trombe dans la maison. Le premier a une envie de caca très urgente. Le second doit se laver les mains tout de suite car il a laissé tomber son cornet de glace sur le siège de la voiture puis l'a ramassé à pleines mains. Dans le même temps votre téléphone portable sonne. Votre patron vous explique qu'il ne comprend pas que vous soyez en congé aujourd'hui alors que les américains étaient au siège précisément ce jour. Votre femme elle, pleure assise dans les escaliers en marmonnant qu'il serait temps de penser sérieusement au divorce? C'est décidé. Vous allez mettre un terme à vos jours, vos pensées se perdent dans une réflexion sur l'efficacité de l'égoïne ou de la scie sauteuse pour vous trancher la gorge. Sur le TomNeal, nous ne voulons pas avoir à nous poser la question. Nous lèverons donc l'ancre peut être mercredi, ou jeudi, ou vendredi ou peut être avant ou peut être après...